陪孩子做这件小事,胜于所有育儿技巧!

中国行业经济网 2019-03-24

小飞老师说:

最近,每天有大量的用户给飞慕课留言。

有人来学习,我本该是开心的。

因为每个用心学习的家长,都代表背后至少有一个被用心爱着的孩子。

然而小飞老师却焦虑了。

因为我怕有些家长,照搬育儿方法,而不去看自己的孩子到底适不适用。


陪孩子做这件小事,胜于所有育儿技巧!


“一个孩子的健康成长,需要温度和50000次拥抱。”


这句话不是我说的,是小飞老师喜欢的自媒体人连岳说的。

当然,不是说只能拥抱50000次孩子才能健康成长,40000次和60000次就不行。这个数字,是为了强调拥抱对于孩子成长的重要性。

从事教育这些年来,小飞老师看到了数不胜数的育儿方法,有些简直就是对孩子的折磨,但还是有很多家长在自己孩子身上运用。

比如,哭声免疫法、训练孩子睡眠的半抱法等等。

甚至包括之前小飞老师讲到过的延迟满足训练,也很容易在执行起来时伤害到孩子。

因为,一切所谓的方法,技巧,都是建立在爱之上的,爱没有给够,这一切方法都无效,甚至会引发一系列的问题。

有一个叫哈洛的心理学家,为了证明爱在养育婴儿中的绝对性地位,找来了一帮幼猴来做试验。


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他把幼猴们单独关在笼子里,里面放两只假母猴,一只是有奶水的铁丝猴,一只是没有奶水的绒布猴。

结果哈洛发现,幼猴除非饿极了去吃奶,否则绝不接近铁丝猴,反而整天蜷缩在绒布猴身边。


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哈洛制造出刺耳的噪音和恐怖的蜘蛛去吓唬幼猴,它们只往绒布猴身上爬,然后平静下来,如果把绒布猴拿走,它们就缩成一团,吓得尖叫,但也不会靠近铁丝猴。

这个试验足以说明,就算两个都是假妈妈,小猴子也只会依恋触感好的、能感到温柔的绒布妈妈。

那些被绒布猴和铁丝猴养大的小猴子,长大后性格孤僻、抑郁、暴躁、无法开心玩耍,而且没有了生养后代的能力。它们不跟异性交配,即使被强迫配种的母猴,绝大多数生下幼崽后,也没有能力抚养,它们会虐待、无视、甚至杀死自己的孩子。


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于是哈洛得出结论:不是有奶就是娘,有爱的才是。

所谓的爱,是指给孩子抚摸、拥抱、安定和温柔。

有的家长总是说,我抱起砖就没办法抱孩子,放下砖就养不起孩子。所以他们总想让孩子听话,不给自己找麻烦。为了孩子听话,他们可以恐吓、威胁、打骂、冷暴力。

然后还为自己辩解说:“我这么辛苦,都是为了你啊。”

给孩子好的物质生活是爱,但不能算是合格的爱,更没什么可以拿出来说的。

人是情感类的动物,你忙归忙,难道一天半个小时陪小孩的时间也抽不出吗?

孩子需要的爱,没有上限,但有下限。


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如果你说自己每天连半个小时给孩子温暖的时间都没有,小飞老师是不信的,最起码大多数人没有这么忙,请努力一下,一定能办到。这就是下限,哪怕时间很短,只要有就行。

一个冰冷的家长,绝对养不出温暖的孩子。

其实,比起没时间付出爱的家庭,更多人是不知道怎样去爱。

他们倒是每天都陪伴孩子。

但孩子并没有得到多少爱,或者说,没有得到正确的爱,最后依旧长成了令人心疼的样子。


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如何给孩子正确的爱?

1、不要恐吓威胁

很多家长喜欢说,你要是不听话我就不要你了、让警察叔叔抓你走、把你赶出去。

往往孩子们在听到这种话后,都会满脸惶恐,担心害怕极了,所以言听计从。

但这些话的杀伤力,绝对是你想象不到的。

小飞老师就有个同学,被父母和邻居的玩笑折磨了8年,她小时候有一天,有个邻居说她不是亲生的,是从桥底下捡的,所以爸爸妈妈只爱弟弟不爱她。

同学听后极力反驳,哭着回家问父母,结果父母觉得好玩,也逗她说确实是捡来的,如果不听话,就再扔回大桥下。


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自此往后,邻居和父母还逗了她很多次,每次朋友都大哭。

所以,8年她都没有甩掉这个阴影,她认定自己不是亲生的,所以觉得寄人篱下,不敢得罪弟弟,对父母的爱诚惶诚恐,不敢提要求,懂事、善良、努力地表现,就怕父母再把自己再扔回大桥下。

直到12岁她生病,爸爸要给他输血,她问:“不是亲生的也能输血吗?”

她才知道,原来自己是亲生的,得知这个真相,她才敢跟父母和弟弟真正地发一次火......

小孩子是分辨不出大人的玩笑的,他们只知道,爸爸妈妈说的就是对的,甚至把爸妈说的话当成真理和常识记住。

恐吓,对孩子来说,百害而无一利,我们要坚决杜绝再说这种玩笑话,这一点都不好笑。

在给孩子爱之前,要让孩子相信自己值得被爱,要是连这个都存疑,孩子如何健康成长?


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2、不要总帮孩子做事

有些家长,就是喜欢帮孩子解决问题。

让孩子衣来伸手,饭来张口,摔倒抱走,孩子做不到的一切,他们都代劳。

这绝对不是爱,而是控制。

孩子作为一个个体,我们培养他的目标,是让他能早日的脱离我们,独自生存。

而如果你事事代劳,孩子几时能独立?你不在了,他又如何自己生存?

远的不说了,孩子一上学,就是一整天不在家,他自己总要能应付冷热饿困吧?同时还要兼顾学习卫生吧?这事事都要做好,可是需要练习的。

所以,从小我们就不要让孩子做王子公主,而是应该让孩子学会自己做事。

我们就算帮孩子,也是帮他们能自己做到。

比如,在孩子遇到困难时,我们可以在一旁说:“如果是我,我会......做。”

如果孩子做到了,还可以继续引导:“我们想想还可以怎么做?”

不要怕麻烦,帮助孩子去自己解决问题,才是最应该给他的爱。


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3、不要忽视夸奖、玩耍、拥抱和抚摸

给孩子的拥抱,越多越好!

中国人普遍害羞,不善于太明显地表达感情,孩子5岁前还好,等再大一点,家长就不会再抱了。

这也没什么不可以,如果不拥抱的话,我们还可以通过其他方式,让孩子感受到爱。

比如,用心地陪他游戏,真诚地夸奖,关注他的所有小成就,以及小愿望,不忽视孩子的情绪。

等孩子大了,你可以不好意思拥抱,但不要让孩子感受不到爱!

能做到以上三点,几乎就不会养出令人惋惜的孩子了。

第一点是让孩子有安全感,觉得自己值得被爱。

第二点是让孩子成为一个能自食其力的人,让他们勤劳爱思考。

第三点是让孩子感受到爱,发展出完善的人格。

当然,做到这三点,只说明我们的孩子是正常的。

想养出优秀的小孩,我们还是需要坚持学习。


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最了解孩子的,只有你

前面小飞老师也有说,我不希望飞粉们把任何育儿方法拿回家照搬。

不管是谁,不管提供了什么方法,不管他说有什么奇效,你最后跟孩子实施的时候,最重要的都是要看孩子的感受到底如何,你的感受又到底如何。

这世上没有绝对正确的育儿方法,如果说有的话,那就是父母和子女都舒服,且能产生好的后果。

我们学习的目的,是不停地试错,找到适合自己孩子的教育方法,让方法适应我们的孩子,而不是把方法套在孩子身上,让他们去适应。


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记得以前有一部很火的情景剧,叫《家有儿女》。

剧里有三个孩子,父母对老大老三都温柔,唯独对老二,都是用打和骂解决问题。

后来还在网上引起了讨论,说老二刘星真可怜,妈妈复婚之后,亲妈变后妈,亲生儿子成了最惨的孩子。

其实小飞老师不这么看,有一集,刘星妈妈就说,刘星跟其他两个孩子不一样,他性格顽劣,要是给他点好脸色,他能上房揭瓦,他这种性格,必须这么管着。

咱先不论她这话到底合不合理,最起码她是非常注重因材施教的,这个觉悟就很好。

而且,打也好,骂也好,人家都让儿子感受到了满满的爱,奖励拥抱安慰关心通通没少。


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所以,养孩子没有一定要如何,让孩子感受到爱,是最基本的要求。


小飞老师很开心飞粉们都是努力学习育儿知识的家长,我想在此提出一个小愿望。

愿你可以饱览育儿技巧,但最终实施时,总以孩子的反应为基准,挑出最适合自己孩子的用。

不要让不适合自己孩子的教育方式,去摧残一个本该璀璨耀眼的宝宝。

请给孩子爱,爸爸爱妈妈,爸爸妈妈爱孩子的家庭,不可能养出不优秀的孩子。

老板说

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我加班的宵夜就靠泥萌了

拜托拜托

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本文编辑:小飞老师

tj